Kategorie: Gedanken

warum will ich eigentlich was ich will? ist das eine freie entscheidung oder bin ich opfer all der farben und töne die meine augen, ohren und finger durchfluten und sich festsetzten in zwischen den gehirnwindungen?
individuell wollen wir sein, wir möchten uns in charakter und charisma wickeln und so unser ich auf schulter, zeh und nase in die welt tragen.
mit den sich entwickelten wellen möchten wir schwimmen, nein, wir möchten sie durchtauchen, um ja der erste am strand zu sein; also ich habe das ja schon getragen bevor es angespült wurde und alle tief im sand standen. das mitschwimmen, das ist verpönt ja, wie unselbstständig, wie unoriginell.
sollen wir deshalb augen und ohren schließen, damit sich nichts in das ich unserer farbe mischt? ist es dann überhaupt bunt oder einfach nur tiefschwarz?
und wie größenwahnsinnig müssen wir eigentlich sein, den gedanken zu hegen eine neue farbe erfinden zu können?
natürlich müssen wir hin und wieder auf den grund tauchen um zu überprüfen, ob wir in diesen wasser überhaupt schwimmen wollen und ja, manchmal macht es mir angst, wie leicht ich durch strömungen meine richtung ändere, aber deshalb möchte ich nicht ins trockene. ich möchte schwimmen in diesem einen großen nass dieser welt, bis sich jede farbe mischt, irgendwann wird es sowieso schwarz und still.

manche tage wollen sich nicht fangen lassen zwischen schwarz und weiß, nicht fallen zwischen hoch und tief. sie zerfließen in ein undefinierbares nichts. nichts bringt mich zum brennen, kein gedanke sprüht, jede bewegung rührt nur von gewohnheit. das leben fühlt sich wie ein einziger blick ins narrenkastl an.
und wenn du ihn dann schon wegpacken willst, einsortieren in die vergangenheit, holt dich eine stimme aus und in den takt und es ist schön, tief drinnen. es stößt etwas an, das sich noch nicht skizzieren lässt. der körper fühlt sich erinnert, an alt und neu. /

dieser text ist durch wort, bild und ton der großartigen anna kohlweis angeregt worden. wenn euch einmal die gelegenheit vor die füße fällt sie live zu erleben, packt nichtigkeiten weg und geht geht geht hin.

plötzlich liegt es sich nicht mehr so weich und die gemütlichkeit hat einen metallenen beigeschmack. überall wo ich hinsehe, hängen meine privilegien, an den wänden und im schrank und auf meiner haut. stirnrunzelnd schaue ich sie an, so als wären sie nicht schon immer da gewesen. nur hin und wieder fehlt auch ein stück, da sind auch dellen und löcher, aber keines ist so groß, dass ich hineinfalle und vielleicht nicht mehr hinaus komme. und die privilegien, die sonst unbemerkt den teppich ausrollen, schauen mich fordernd an. ich kann den blick nicht abwenden. was bringen sie mit sich? wie schwer wiegen sie? was steht denn  in ihrem beipackzettel, was sind denn da die riskien und vor allem die nebenwirkungen? und ist die kraft besser investiert andere um die löcher zu führen, in die man selber hineingefallen ist oder ist es besser, die löcher der anderen zu stopfen, die sich einem nie aufgetan haben? wäre dann die gemütlichkeit wieder warm und gut?

die oberflächen glänzen und der abend zeigt sich sanft und trotzdem hat die ruhe eine spannung, die luft baut sich auf als würde sie gleich platzen und die stille als würde sie implodieren bis es kracht und das regal nichts mehr halten kann bis alles sich am boden in scherben häuft.
was soll man da noch sagen, außer dass man was sagen muss. ich rücke nervös auf den sofa herum, das, ich weiß, auf meinen privilegien gebaut ist.
ich fühle mich gleichzeitig nicht in der position die richtigen worte zu finden, den ton anzuschlagen der sich aufdrängt und genau in der position etwas sagen zu müssen, zu wollen.
alles, was sich im kopf formuliert, bleibt im hals stecken, klingt es doch zu klein und falsch, aber das stumm bleiben noch viel falscher.
vielleicht sollten wir gemeinsam schreien, schreien, schreien.
um der mitmenschen willen, nicht um unser eigenes bild zu polieren und schlafen zu können, nein, schreien für die menschen.
neben dem schreien, dürfen wir doch nie nie nie vergessen, die ohren und augen zu öffnen für die geschichten und gedanken derer, denen so oft die bühne verwehrt wird. denn deshalb bin ich hier, hier um mir stimmen ins wohnzimmer und worte vor die augen zu holen, die sonst nicht an mich dringen würden.
ich habe auch noch nicht den richtigen schlüssel gefunden und maße mir auch nicht an das zu können, aber deshalb kann ich ja nicht einfach jede tür zu lassen.
vielleicht ist nun all das auch wieder zu vetraxt, aber es ist ein versuch und ein anrennen gegen das schweigen und ein lautes HÖRT ZU an euch, an mich.
denn die stille und eintracht schmeckt momentan sowieso bitter, die sonntage bleiben picksüß am gaumen kleben, merkt ihr es nicht?